تحریریه «مداد»
مرکز حمایت از کودکان کانادا (Canadian Centre for Child Protection) در یک مطلب آموزشی، به بررسی ابعاد مختلف اغواگری آنلاین و ارائه راهکارهایی برای والدین پرداخته است. ترجمه این مطلب را می‌خوانید:
———————————————-
اینترنت و سایر فناوری‌ها این امکان را به کودکان و نوجوانان می‌دهند تا بتوانند به سرعت با دوستان‌شان ارتباط برقرار کنند، موضوعاتی که از مطرح کردن آن پیش دیگران خجالت می کشند را جستجو کرده و نیز رابطه‌ای صمیمانه را به صورت آنلاین تجربه کنند. با وجود اینکه بروز چنین رفتارهایی از یک نوجوان، کاملا طبیعی است، باید توجه داشت که این فناوری‌ها یک سری تهدیدها را نیز برای نوجوان به همراه دارند. اغواشدن در فضای آنلاین یکی از این تهدیدهاست.
اغواگری آنلاین چیست؟
اغواگری آنلاین به موقعیتی گفته می‌شود که یک نفر (معمولا، و نه همیشه، یک فرد بزرگسال) از طریق یک فناوری (مثل پیام متنی، پیام تصویری و …) با یک نوجوان ارتباط برقرار می‌گیرد تا راحت‌تر بتواند یک اقدام جنسی مشخص را با او انجام دهد. برای مثال، درخواست (یا تلاش) یک نفر برای متقاعد کردن یک نوجوان به منظور تهیه و ارسال عکس یا ویدئویی برهنه یا نیمه‌برهنه از خود، از جمله مصداق‌های اغواگری آنلاین است.
بزرگسالانی که اهدافی آسیب‌زننده را دنبال می‌کنند می‌توانند از اینترنت با هدف آماده‌سازی ذهنی نوجوان برای تماس جنسی در آینده استفاده کنند. ارسال محتوای جنسی، ارائه اطلاعاتی نادرست درباره خود و نیز تلاش برای ایجاد رابطه‌ای فردی و صمیمی با نوجوان به منظور دریافت اطلاعات از او و/یا دیدار حضوری، از جمله اقداماتی است که ممکن است یک اغواگر آنلاین انجام دهد.
ممکن است اغواگر از نوجوان بخواهد ارتباط ویدئویی با او برقرار کند و البته این کار ظاهرا با هدف گفتگویی دوستانه باشد. سپس اغواگر با پافشاری از نوجوان می‌‌خواهد تا تصاویر یا ویدئوهایی برهنه یا نیمه‌برهنه از خودش ارسال کند. گاهی اوقات، اغواگران آنلاین به بهانه ارتباط رمانتیک با نوجوان، از او می‌خواهند تصویری سکسی از خودش تهیه و ارسال کند. از این محتوا بعدها ممکن است برای گرفتن حق‌السکوت و یا درخواست‌های بعدی (مثلا «اگر بیشتر برام عکس نفرستی، این عکس‌هایی که تابه‌حال فرستادی رو برای همه دوستات/اعضای خانواده‌ت می‌فرستم!») استفاده کند.
چرا نوجوانان آسیب‌پذیرند؟
نوجوانان حین استفاده از فناوری، معمولا کنترل کمتری روی رفتارهای خود دارند. به همین دلیل، آسیب‌پذیری بیشتری در برابر اغواگری آنلاین دارند. نوجوانان هنوز از رشد ذهنی لازم برای رویارویی با موقعیت‌های پیچیده‌ای که ممکن است در محیط‌های آنلاین با آن روبرو شوند برخوردار نیستند. گفتگویی که شاید در ابتدا کاملا دوستانه به نظر برسد، ممکن است خیلی زود، ماهیتی جنسی یا زورگویانه به خود بگیرد. کاملا قابل درک است که نوجوانان از چنین گفتگوهایی استقبال کرده و دوست داشته باشند آن را ادامه دهند، زیرا از نظرشان این گفتگوها اصلا خطری ندارند. حتی شاید فکر کنند که ارتباطی عاشقانه با طرف مقابل دارند و دوست داشته باشند او را به صورت حضوری نیز ببینند.
گفتگو با نوجوان درباره خطرات و تهدیداتی که استفاده از فناوری در ارتباطات دوستانه به همراه دارد بسیار مهم است. در بسیاری از موارد، نوجوانان تسلیم تهدیدات فرد اغواگر می‌شوند تا به این ترتیب، به قول خودشان، جلوی بروز مشکلات بعدی را بگیرند. اصلی‌ترین دلیل این تسلیم شدن این است که خجالت می‌کشند از یک فرد بزرگسال درخواست کمک کرده و یا حتی از کمک گرفتن می‌ترسند.
دقت داشته باشید که ملاقات حضوری نوجوان با فرد اغواگر می‌تواند خطراتی برای او به همراه داشته باشد.
» همچنین بخوانید بچه‌ها، پورن و چند توصیه به والدین
با نوجوان‌تان درباره اغواگری آنلاین صحبت کنید
- در هنگام گفتگو با نوجوان‌تان درباره این موضوع، مثالی از یک فرد واقعی دیگر بزنید. به این ترتیب، نوجوان در برابر شما حالت تدافعی نمی‌گیرد. در عین حال، چنین رویکردی این فرصت را فراهم می‌کند تا نوجوان‌تان بتواند موقعیتی مشابه که برای خودش یا یکی از دوستانش روی داده را برایتان تعریف کند.
- زمانی را به ارتباط راحت با فرزندتان اختصاص دهید. نوجوانان به قضاوت‌شدن از سوی دیگران و نیز فشارهایی که ممکن است از سوی همسالان و سایر افراد به او وارد شود حساس هستند و به همین دلیل، شاید تردیدهایی درباره تعریف ماجراهایشان برای شما داشته باشند.
- به او توضیح دهید که هیچ نیاز و اجباری برای پاسخ به پیام‌های مختلفی که در فضای آنلاین دریافت می‌کنند وجود ندارد. به فرزندتان یاد دهید که نباید به پیام‌هایی که احساس ناخوشایندی در او ایجاد می‌کند پاسخ دهد و بهتر است درباره ماجرای پیش آمده با یکی از افراد بزرگسال مورد اعتماد صحبت کند.
- درباره اینکه چگونه مطرح کردن مسائل یا مشکلات شخصی با فردی نادرستکار می‌تواند زمینه را برای سوءرفتار یا سوءاستفاده فراهم سازد با نوجوان‌تان صحبت کنید.
- با نوجوان‌تان درباره شیوه پایان گفتگو یا رابطه آنلاین، در مواردی که احساس ناخوشایندی از ادامه آن دارد، صحبت کنید. درباره شیوه‌های مستقیم پایان دادن به رابطه آنلاین مورد نظر (مثلا گفتن اینکه «نمی‌خوام» و سپس پاک کردن یا بلاک کردن مخاطب) و یا شیوه‌های غیرمستقیم مثل بهانه‌آوردن (مثلا «مامانم گاهی اوقات گوشی منو چک میکنه و ممکنه برام دردسرساز بشه») به او توضیح دهید.
- توضیح دهید که افراد بزرگسال نباید به سراغ «دوست» شدن با نوجوانان یا توجه جنسی به آنها بروند. به فرزندتان بگویید که چنین اقدامی به معنای از بین بردن حریم شخصی است و فرد بزرگسالی که چنین اقدامی را انجام می‌دهد، رفتار درستی ندارد و درنتیجه، تعامل با او خطرناک است.
- درباره اینکه تهدید کردن به صورت آنلاین با آفلاین یک جرم است، با فرزندتان صحبت کنید. به او بگویید که تهدید معمولا برای وادار کردن طرف مقابل به فرمانبرداری و انجام یک خواسته‌های نادرست توسط او به کار می‌رود. اگر کسی فرزندتان را تهدید کرد، نباید به او پاسخ دهند و لازم است با یک فرد بزرگسال مورد اعتماد در این زمینه صحبت کنند.
» همچنین بخوانید پایش فعالیت‌های نوجوان در فضای آنلاین
